Як зганьбити дівчину на відпочинку

Як зганьбити дівчину на відпочинку

Досвід останніх років показує, що на травневі свята багатьох наших співгромадян відвідає екстравагантна ідея рвонути в яку-небудь гостинну заморську країну. Якщо і ти туди ж, та ще й в компанії дівчини, – ось тобі 22 перевірених часом і сотнями співвітчизників способу зганьбити свою супутницю під час свят.

Як зганьбити дівчину на відпочинку

Спосіб №1.

Накупити в зоні Duty Free стільки алкоголю, скільки можеш винести, і почати дегустацію ще до оголошення посадки, щоб в літак і тебе, і гримлячий багаж заносила дівчина («Ні, ну а дарма вона, чи що, на фітнес ходить?» )

Спосіб №2.

Бути головним претендентом в номінації «найнеприємніший тип рейсу»: на прохання стюардеси відключити всі електроприлади відповідати: «А ти мені що?», Курити в обличчя пасажирам з дітьми і жарко нашіптувати на вухо сидячим поруч пенсіонерам статистику смертності при авіаперельотах.

Спосіб №3.

Не встигнувши отримати ключі від номера, почати цікавитися, а чи є в готелі порноканал, і обурюватися з приводу того, що він платний.

Спосіб №4.

Енергійно тиснути руку юнакові, який допоміг вам доправити валізи до номера, замість того, щоб дати йому на чай.

Спосіб №5.

Завжди і скрізь з’являтися п’яним і в панамці.

Спосіб №6.

В повний голос обговорювати те, які італійці – товсті, німці – спітнілі, а японці – тупі. І активно жестикулювати, щоб тебе напевно зрозуміли всі в радіусі двадцяти метрів.

Спосіб №7.

Обгоріти в перший же день, а всі решту днів відпустки провести під трисантиметровим шаром крему. І не змивати його ні під час сексу, ні перед походом в сауну, ні ввечері перед відвідуванням ресторану. Підступне сонце може зійти, звідки не чекали.

Спосіб №8.

Цілеспрямовано вишукувати лежаки поруч з дівчатами що загоряють топлес.

Спосіб №9.

Пропонувати всім гарненьким сусідкам по лежакам намазати спинку і демонструвати повне незнання людської анатомії, зокрема, того, де закінчується спина і починається попа.

Спосіб №10.

Беззупинно клепати СЕЛФІ. З особливою пристрастю фотографувати крупняки отриманих опіків, подряпин і синців, зрозуміло, не зволікаючи відправляючи їх в мережу.

Спосіб №11.

Постити в соцмережах несанкціоновані дівчиною фото, де вона виглядає максимально непривабливо: ось подруга тільки прокинулася і схожа на Еліса Купера, оскільки напередодні, схоже, забула змити макіяж; ось вона смішно витріщила очі, коли їй у вухо заповз величезний тарантул і т.д.

Спосіб №12.

Прийшовши в ресторан, де (о, диво!) Немає російського меню і не грає «Самотність – сволота», звертатися до офіціанта виключно російською мовою. І намагатися посилити його лінгвістичні здібності окриками: «Ти чо, дурний? Два пива і чіпси неси ».

Спосіб №13.

Поїхати на екскурсію і постійно перебивати гіда, озвучуючи факти альтернативної історії. Так, ти абсолютно впевнений, що Рим заснували калмики, піраміди побудували інопланетяни, а ракію з незапам’ятних часів робили і продовжують робити з гречки.

Спосіб №14.

Намагатися схилити дівчину до орального сексу в метрі від дитячого майданчика / в мечеті / на оглядовому майданчику і т.д.

Спосіб №15.

Після 19-00 ломитися в бар в мокрих плавках, з прилиплими до ніг водоростями і обсипающимся з сідниць піском, ігноруючи той факт, що всі інші відвідувачі вже встигли переодягнутися в сухе і ошатне.

Спосіб №16.

Відкривати двері номера офіціантам з рум-сервісу та співробітницям клінінгової служби, одягнувши тільки в тапочки і сонцезахисні окуляри.

Спосіб №17.

Голосно і не соромлячись у виразах вимовляти дівчині за те, який проститутский топік вона напнула на вечерю, а потім вимагати у адміністратора знижку за те, що пара розкішних грудей твоєї супутниці залучила в ресторан додаткових відвідувачів.

Спосіб №18.

Із захватом втирати випадковим знайомим, що ти вчився в паралельних класах з Джастіном Тімберлейком, вмієш читати думки на відстані і віртуозно граєш на лютні.

Спосіб №19.

Супроводжувати кожну спробу дівчата затриматися біля вітрини магазину довше, ніж на 3 секунди, оглушливими голосінням в дусі: «Госссподи, ну навіщо тобі цей шарфик – ти ж ще старий не зносити?».

Спосіб №20.

Увійшовши в кураж, торгуватися не тільки на ринках, де це доречно і навіть вітається, але і на заправках, аптеках і витверезниках.

Спосіб №21.

Прийти в SPA і, записуючись на масаж («До дівчини. Гьорл, андерстенд?”), Наполягати на тому, що тобі необхідно завчасно подивитися на неї або хоча б на її фото.

Спосіб №22.

Намагатися винести з готелю банний халат, насадку для душу, доводячи охоронцям та адміністратору, що все це ти привіз з собою з дому.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *